mas a realidade que vem depois, não é bem aquela que planejei

tá doendo agora, eu sei. mas vai passar. sempre passa. eu vou me acostumar, não é a prmeira vez que isso acontece na minha vida. hoje foi o primeiro dia, de muitos que ainda virão e eu vou superar. posso chorar quantas vezes forem necessárias, mas eu vou sobreviver. vou me manter firme, com os pés no chão e quando eu menos esperar, vou ver que já esqueci, já passou.

just gonna stand there and hear me cry

Hoje eu consigo perceber que eu tive uma história de amor linda. Com cada detalhe, cada palavra guardada dentro de mim. Todos os momentos juntos, traçaram o enredo dessa trama, que eu criei. Sozinha. Talvez você nem precisasse fazer nada, que eu criaria tudo, imaginaria tudo, acreditaria em tudo, como se tivesse acontecido. Talvez você não precisasse nem existir. Talvez você nem exista. Não do jeito que eu imaginei. Não do jeito que eu imagino. Pois é, com muito amor que eu lhe digo, chegou no meu limite. Não posso seguir em frente, vou procurar outros lugares, outras paisagens, outros sabores, outros cheiros, e quem sabe até escrever uma história nova, uma história real, sem personagens fictícios, sentimentos imaginários, algo que se encaixe no meu coração e na realidade ao mesmo tempo.

Tanto faz não satisfaz o que preciso

Sabe, não teve um dia em que eu não tenha pensado em você. Em nós. Em fazer isso dar certo. Eu tive muitos momentos nostálgicos, momentos de revolta, mas de alguma forma, todos os caminhos me levaram novamente até você. E eu me pergunto: algum dia, você chorou por mim? Você tentou fazer isso funcionar? Acredito que não. Teve interesse, mas não chegou nem perto do meu. Não lutou, nem se quer se mexeu. Fez o que estava a sua frente, o que qualquer idiota faria. Fez o necessário, o óbvio, o que era mais comodo.Eu me transformei em mil, todos os dias, fiz literalmente das tripas coração, pra confiar em você, DE NOVO. Mas como você mesmo disse, a confiança é como um cristal, que depois de quebrado, embora a gente tente juntar todos os pedaços, NUNCA ficará perfeito como antes. O nosso cristal se desfez no chão, e enquanto eu ajuntava os cacos, você ficou assistindo. Eu não posso levar nós dois nas minhas costas. Eu não posso fazer tudo sozinha. Eu queria muito colar os cacos, mas você não ajudou.
Eu sei que esse tempo que não vamos mais nos ver, fará você me esquecer. Eu sei que você vai passar cada dia longe de mim pensando em uma menina diferente, se apaixonando por uma menina diferente. Como você consegue? De verdade, eu gostaria muito de aprender. Mas eu também sei, que vou passar cada dia imaginando como será o dia em que nos reencontrarmos. E desse dia eu tenho medo. Tenho medo de você olhar pra mim e não sentir mais nada. Eu tô tão habituada com a sua presença na minha vida, mesmo não estando presente nela. Tem uma parte de mim que acredita que quando esse dia chegar, você vai sentir o que sempre sentiu. Vai me olhar do jeito que sempre olhou. A verdade é que eu preciso do seu olhar, pra desviar o meu. Eu preciso que você chegue perto, pra eu me afastar. Eu preciso da sua fraqueza, pra eu me fortalecer. Eu preciso do seu amor, pra poder te esquecer.

I could find some piece of mind

Stay alone in my room

Every moment passing too soon

Watch the candles burn into the night

Fall into a dream

Wake up and everything´s the same

A second older but alone just like a child (...)

(...) but we don't have to be alone tonight

E as palavras não querem sair de mim. Ficam na minha cabeça o tempo todo, mas parece que quando paro e resolvo expressar toda essa revolta, todo esse barulho aqui dentro, elas fogem. Simples assim. Somem. Saem correndo como se de alguma forma eu fosse capturá-las e então elas perdessem toda sua utilidade. Mas continuam com esse barulho insuportável, me dizendo mil coisas e não dizendo nada. Fazendo com que a confusão interna se agrave e as várias personalidades existentes dentro de mim se multipliquem, me mostrando o quão vazia eu sou, apesar de todo o esse esforço, essa busca pela completude e preenchimento, em vão. Drama? Quem sabe. Não deixa de ser uma parte de mim mostrando a cara pro mundo. É um dos únicos pedaços meus que indentifico com facilidade. E é nesse drama, com todo esse barulho, em meio a esse vazio, que de de alguma maneira, eu me encontro. E é ali que eu quero ficar. Comigo.

Deixe estar, sem ligar, se importar... E O MUNDO HÁ DE GIRAR

E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz.

E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos.

A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho.

A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia.

A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia.

A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho".

Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu.

E sempre volta.Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada.

Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.

Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças.

E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão.

E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você.

E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa.

E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura.

E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim.

Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você.

Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer.

Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso.

E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.

Bastante assunto.Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.

Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.

Também sou convidada para essas festinhas com gente "wanna be" que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser.

E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.

(Tati Bernardi)

I'm just an ordinary girl

Eu tenho uma péssima mania de achar que quanto mais eu demonstrar que estou preocupada, ou interessada em ajudar alguém com seus problemas, esse alguém vai me valorizar, me tratar melhor ou pensar:"puxa, nunca vou encontrar alguém como ela, nossa como ela é especial na minha vida, pessoas assim não se encontram facilmente por ai!". Quando na verdade a única coisa que eu consigo é que pensem que eu sempre vou estar ali, não importa o que essa pessoa faça, o quanto ela me magoe, me tratando apenas como uma opção, mais uma numa lista, a que você liga quando não tem mais ninguém a quem recorrer. Pois é, acho que mereço um prêmio por cometer os mesmos erros milhões de vezes, por não aprender com a experiências ruins e criar um pouco mais de dignidade. Talvez seja um pouco de egoísmo da minha parte, querer que alguém mesmo estando triste, fique me ligando toda hora. Eu mesma quando estou assim prefiro ficar quieta no meu canto, sem ninguém por perto. Afinal, qual é o limite entre o amor próprio e o sentimento de querer bem outra pessoa? Será que eu não posso ter uma boa auto estima e mesmo assim, estar sempre disposta ajudar sem parecer que sou carente, dependente ou coisas do tipo? Só sei que se existir um limite, eu ultrapasso ele toda hora! Falo mais do que devia, faço mais do que devia, erro sabendo que vai me prejudicar, mas eu tô tentando! Tentando fazer do meu jeito, o melhor que eu posso, assumindo qualquer consequencia, eu sei que tudo o que eu tô plantando eu vou colher, se quiser colher coisas melhores, tenho que plantar coisas melhores, é a lei :) Eu já passei por uma faze idêntica na qual estou passando, sei exatamente quais serão os resultados se eu tomar certas atitudes, é uma nova oportunidade, pra eu finalmente recomeçar, e fazer diferente, pra que os resultados sejam diferentes. Agora eu sei exatamente o que fazer.

Eu vejo o futuro repetir o passado, eu vejo um museu de grandes novidades

'cause baby you're a firework (8)